第19讲：如何让爱情天长地久

这份讲稿是Tal Ben-Shahar（泰勒·本-沙哈尔，哈佛幸福课/积极心理学最受欢迎讲师）的经典讲座之一，主题是如何让爱情天长地久（维持激情与美好），属于他幸福心理学系列第19集。

1. 最重要的大前提：爱情的激情一定会淡，但关系可以越来越好

• 生理上的“热恋兴奋”（多巴胺、荷尔蒙）几乎一定会慢慢消失（通常1–3年后最明显）
• 数据很残酷：三分之二婚姻最终离婚，很多没离的也只是“习惯+责任”，不是当初那种想厮守终生的激情
• 关键转变：不要只问“为什么这么多爱情失败了？”（只看问题会看不到希望） → 而要问：“怎样让爱情越来越美好？”

2. 最大的心态陷阱：寻找心态 vs 培养心态（最容易理解也最容易中招的部分）

很多人把“好婚姻”的关键放在找到对的人（真命天子/女神），这叫寻找心态（类似Carol Dweck的“固定型心态”）。

一旦遇到困难，就开始想：“我找错人了”“他/她不是我的soulmate” → 分手/离婚的恶性循环。

更好的心态：培养心态（成长型心态）

• 找到合适的人很重要，但培养感情更重要
• 困难来了 → “好的，我们在努力改善，我们在解决问题，我们甚至在享受这个过程”
• 电影害人很大：浪漫电影永远在“找到彼此→大团圆”就结束，真正努力从日落之后才开始

一句话总结：
世界上没有“完美的人”，但可以有“通过共同努力变得越来越独特、越来越珍贵的关系”。

3. 维持爱情最核心的4个实践方法（最实用部分）

顺序	方法	核心一句话	怎么做（小行动）
1	努力 + 主动去爱	爱情没有自动续费，必须主动投入	定“老规矩”（每周至少几次约会/共进晚餐，不管多忙）；共同有意义的目标（养孩子、一起创业、共同兴趣）；照顾对方就像照顾孩子（自我知觉理论：我做了爱的事，就会觉得自己更爱他）
2	被了解，而不是被认可（David Schnarch核心观点）	想维持激情→要深度亲密；深度亲密→必须敞开心扉，让对方看到真实的你（包括缺点、恐惧、不骄傲的事）	慢慢分享以前不敢讲的事；允许对方看到你的脆弱；目标不是“让他觉得我很完美”，而是“让他真正懂我”
3	允许（甚至欢迎）冲突存在	没有冲突的关系反而脆弱，像没免疫力的孩子	目标不是零争吵，而是5:1（平均5次积极互动：1次冲突）；争吵要针对行为/想法，不要人身攻击、蔑视、侮辱（Gottman研究：出现蔑视→离婚率暴增）；私下吵，别当众羞辱
4	做“优点感知者”甚至“优点创造者”	把注意力放在好的地方，好的就会变多	每天主动赞美/感谢（不要把好事当理所当然）；相信对方比别人眼中的更好（积极错觉→自我实现的预言）；看到对方潜力并帮他实现（Tammy的故事：夸老公体贴→老公变得更体贴）

4. 关于性（很多人最关心，但其实排在后面的部分）

• 性很重要，它是爱的具体化（doing love）
• 长期关系里，性最好的基础不是技巧，而是前面说的深度亲密（被了解、信任、敞开）
• 很多人到50–60岁反而性体验更好，因为更深的亲密
• 最重要：沟通（频率、喜好、幻想都要聊清楚，不同人标准完全不同）

5. 最后总结：一句话版行动指南

想要爱情天长地久，不是靠找到完美的人，而是靠每天用培养的心态、主动的行动、真实的敞开、尊重的冲突处理、持续的欣赏，把两个人打造成一个独一无二的“我们”。

这不是浪漫电影的结局，而是浪漫电影永远不会拍的、真正开始的部分。

如果你现在正在恋爱/婚姻里觉得“好像没当初那么甜了”，别急着怀疑是不是找错人，先问问自己：
我最近有没有主动去创造爱的细节？
我敢不敢让他看到更真实的我？
我是不是把对方的好当成了理所当然？

这些问题比“他是不是对的人”更重要，也更能救回一段关系。

希望这份整理能让你读完原文后觉得“原来重点在这里”，也更愿意去试试这些方法。